מֵידָע

מה לעשות בבית אם ילדכם סובל מבעיות התנהגות בבית הספר

מה לעשות בבית אם ילדכם סובל מבעיות התנהגות בבית הספר


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

בעוד שילדים יכולים להציג מגוון רחב של בעיות התנהגות בבית הספר, החל משיחות משבשות בכיתה ועד לחימה וקריאת שמות בגן המשחקים, הסיבות להתנהגות רעה הן בדרך כלל פשוטות. אליסון אהרה-בראון, "אליסון אהרה-בראון, אומרת אליסון אהרה-בראון:" אם ילד משחק הרבה בבית הספר, ההנחה שלי היא שהוא מרגיש רגשות עזים וצריך יד להוציא את הרגשות האלה. או שמשהו בבית הספר ממש לא עובד בשבילו. עובד סוציאלי קליני מורשה ויועץ בית ספר בברקלי, קליפורניה, כהורה, אתה יכול לנסות לשנות את המצב בבית הספר כך שלילד שלך יהיה זמן טוב יותר שם. אתה יכול גם לעזור לילדך בבית, על ידי הבנת האופן בו רגשותיו נכנסים לדרכו ולתת לו את האמצעים לבטא אותם.

"ילדים נושאים חבילות קטנות של רגשות רעים שמסגירים את חשיבתם אם משהו מעורר את הרגשות האלה", אומרת פטי וויפלר, מאמנת הורים ומייסדת המכון למנהיגות הורים בפאלו אלטו, קליף. "לפעמים המתמטיקה היא שעושה את זה; לפעמים זה ילדים אחרים נראים שמחים ונינוחים כשהוא לא מרגיש ככה. " כשחשיבתו של ילד נכבה, הוא עשוי לעשות משהו לא הולם מכיוון שיכולתו לחשוב לפני שהוא פועל נעלמת באופן זמני.

כיצד לעזור לילדך בבית

אל תעניש את ילדך. ילדים אינם אשמים בכך שיש להם רגשות רעים, אומר וויפלר. "זה לא משהו שהם ביקשו. הילד שלך לא רע ואתה לא רע בגלל שיש לך ילד עם בעיית התנהגות; הדברים האלה פשוט קורים." ענישה על התנהגות רעה רק תגרום לילד שלך לחוש נורא כלפי עצמו ולהאריך את הקושי על ידי כיבוי נוסף של מחשבתו.

חשוב על מה שקורה בחיי ילדך. האם הוא מתמודד עם אירוע גדול וחד פעמי, כמו גירושין או מוות במשפחה, או גורמי לחץ קטנים יותר לטווח הארוך, כמו הקנטות מאח אח מבוגר או לחץ מצד הורה ביקורתי? ביקורת יכולה לנצל את רגשותיו החיוביים של הילד כלפי עצמו; הקנטות יכולות להשאיר אותו מחפש מישהו קטן או צעיר יותר להוציא אותו לדרך. אם כל המשפחה שלך מביטה את הטראומה, יתכן שילדך מנסה להתמודד עם רגשות חזקים בכוחות עצמו מבלי להוסיף לעומסך. יתכן שלעולם לא תדע בדיוק מה עומד בשורש הקושי שלו בבית הספר, אבל אינכם צריכים לדעת כדי לעזור לו.

נסה לדבר. יתכן שילדכם יוכלו לספר לכם מה מטריד אותו, או שתצטרכו קודם כל לקבוע תנאים מסוימים. ילדים משוחחים עם מבוגרים כשהם מרגישים בטוחים, אהובים וקרובים. אתה יכול לתת לילד שלך תחושת קשר זו על ידי משחק עמו בנמרצות ונדיבות, או על ידי האזנה אליו ללא שיפוט או הפרעה.

יתכן שילדך יהיה מוכן יותר להיפתח אם תשאל אותו תחילה שאלה חיובית. יום אחד כשאתה שוכב בדשא בפארק, או יוצא לטיול, או רוכב במכונית בלי להזדרז, שאל בנימה נינוחה, "אם היית יכול לעשות בית ספר בכל דרך שרצית, מה זה היה להיות כמו?" או "אם היית יכול להפוך את ההפסקה למושלמת, איך היית משנה אותה?" תשמעו על מה שקשה בבית הספר, אך עקפתם את הרגשות חסרי התקווה שיכולים לגרום לילדים להיות לא ששים לדבר.

תן לילד שלך להתפרק. ילדים שומרים הרבה בפנים אך תמיד מחפשים דרכים להוציא את רגשותיהם. אתה יכול לעזור, אומר וויפלר, בכך שהוא מוכן ל"התפרצויות זעם, או לזעם, או להתעקשות שמשהו ייעשה בצורה מאוד מסוימת או שעולמו יתמוטט: 'אתה צריך לשים חמאה על הפירה שלי - זה יכול לא תהיה מרגרינה או שאני אעשה זאת לֹא כבו את הטלוויזיה.' ילדים ירגישו מאוד עניין של דבר קטן מכיוון שיש להם מעט הר געש של רגשות בפנים שלא קשורה לדברים שהם מתעצבנים עליהם. אבל זו הדרך היחידה שהם יודעים לטפל במה שהם מרגישים. "

זה לא יהיה קל עבורך כהורה. יכול להיות שאתה קצת מגושם כמו ילדך ברגע שהוא בוחר להתפרק, או שאתה יכול להיות בלחץ רב לעשות משהו. אבל ילדכם ירוויח מאוד אם תוכלו לרדת על ברך אחת, להניח סביבו יד ולהקשיב בזמן שהוא בוכה כל עוד הוא צריך. יתכן שילדך יגיד דברים שקשה לשמוע - אולי ביקורת עליך, או גילויים של קשיים שלא ידעת שהוא סובל. אבל אם הוא יכול לבכות כל הדרך דרך הרגשות האלה, להשתמש בך כמטרה, ילדך ירגיש נשמע והבין ויוכל לחשוב טוב יותר במצבים שעלולים לזרוק אותו אחרת. יום אחרי שחרור רגשי גדול, התנהגותו בבית הספר (ועם חבריו ואיתך) תהיה ככל הנראה טובה יותר.

וויפלר מספר סיפור של הורה אחד שהתגרש מאב לשתי ילדותיה ונישא לגבר חדש. אחת הבנות זעמה על ההתפתחויות הללו. כמעט ולא הייתה מסוגלת לבצע אף אחת מהמטלות בכיתה ג ', ובבית העלתה שוב ושוב את אותן רגשות רעים. "פעם היא התחבאה בחלק האחורי של הארון ובכתה ורעדה וזיעתה", אומרת וויפלר. "אמה נשארה מחוץ למרחק הבעיטה אבל המשיכה להדביק את ידה אל ילדה ואמרה, 'אני באמת אוהבת אותך, ואני מצטערת שזה היה קשה'. בתה דחפה לידה וצעקה וצרחה - היה לה זעקה ענקית. " לבסוף היא החליטה שהיא גמורה וביקשה קצת מיץ תפוזים. ואז היא רצתה אמבטיה, ואמה מילאה עבורה את האמבט. חמש דקות אחר כך האם שמעה את בתה שרה, "אני אוהבת את אמא שלי, ואני אוהבת את סטיב, אני אוהבת את חיי ואת הפרחים בכל מקום." ציוניה עברו במהרה מכישלונות למינוסים א ', והסלידה שלה מבית הספר התאדה. אמה, שחששה כי בתה תצטרך להיאבק בסוגיות למידה עד סוף חייה, נדהמה: בשישה חודשים של כמה התפרצויות אחרות ובכי עזים, הילדה סובבה את זה. "אם לילד יש מאבק מתמשך", אומר וויפלר, "זה עשוי לקחת האזנה פעמים רבות, אבל אתה יכול לשנות את כל חייו של הילד בדרך זו."

הישאר קרוב לילדך. אתה תמיד יכול לעזור לילד שלך לקבל יום טוב יותר בבית הספר אם אתה לוקח זמן לקרבה. קום קצת יותר מוקדם כדי לחוות קצת זמן רגוע עם ילדך עם תחילת היום; קצת התכרבלות או התכרבלויות שובבות בבוקר יכולות להגדיר אותו ליום טוב יותר. הוא ילך לבית הספר כשהוא מרגיש יותר קשור אליך, וקצת יותר נוקשה כשהוא נתקל בהדק שבדרך כלל מדליק אותו.

שחקו עם ילדכם. הגדר משחקי ילדים עם ילדך כדי שיוכל לקבל קצת את תשומת הלב שהוא מחפש על ידי התנהגות לא נכונה בבית הספר; יתכן ותקבל גם טוב יותר את דעתו. בספרו בניית מחשבות בריאות, סטנלי גרינשפן, פסיכיאטר ילדים ופרופסור קליני לפסיכיאטריה ורפואת ילדים בבית הספר לרפואה של ג'ורג 'וושינגטון, תומך ב"זמן רצפה ", או משחק, כדרך לגלות מה מציק לילד. "כשילד לא מתנהג, משחק מעמיד פנים לפעמים יכול לעזור לחשוף את דעתו, מדוע הוא כל כך כועס ופרובוקטיבי."

היכן אוכל לקבל מידע נוסף?

"האזנה לילדים" מאת פטי וויפלר, המכון למנהיגות הורים, 7 דולר. סדרה של שש חוברות מתארת ​​כיצד לעבוד עם ילדכם בכדי להקל על הפחדים, התסכולים והכעס שלו. הנושאים כוללים "זמן מיוחד", "רשימת השמעה", "בכי", "התפרצויות זעם," "ריפוי פחדי ילדים", "הגעה לילדך הכועס". ניתן להשיג ספרים וקלטות וידיאו אחרים וכן שיעורים באזור מפרץ סן פרנסיסקו.

הקולטים הפרועים ביותר עשו את הסוסים הטובים ביותר: האמת על ריטלין, הפרעות קשב וריכוז והפרעות התנהגות משבשות אחרות.מאת ג'ון ברידינג; ספרים מוארים, 1996. 16.95 $.

איך לדבר כך שילדים יוכלו ללמוד: בבית ובבית הספרמאת אדל פאבר, איליין מזליש, ואח '; Fireside, 1995. 13 $.

המכון הלאומי לשיפור מערכות יחסים מציע שיעורים בטיפול בהגנה, ענף של טיפול משפחתי המלמד את ההורים כיצד להשתמש במשחק כדי לעזור לילדיהם.


צפו בסרטון: ה2 חבר חדש מאמריקה (יולי 2022).


הערות:

  1. Pirmin

    בראבו, משפט אחד ... רעיון אחר

  2. Linley

    זה נצמד, נצמד. כתוב היטב!

  3. Salmoneus

    אני מוצא שאתה מודה בשגיאה. אני יכול להוכיח את זה.

  4. Nkuku

    אני לא יכול לקחת חלק בדיון כרגע - אין זמן פנוי. בהחלט אביע את דעתי בקרוב מאוד.

  5. Arashigrel

    כן, בוא נראה



לרשום הודעה